超级搞笑的逗逼段子,不笑算你输
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超级搞笑的逗逼段子,不笑算你输

分类:好词好句 | 笑话

超级搞笑的逗逼段子,不笑算你输

1、老公吃了几口我做的饭,生气的说道:“我不是说过红烧肉我不吃甜的,鱼我只吃清蒸,西红柿炒鸡蛋酸我不吃,米饭要硬一点,你这饭都怎么做的。。。”

我淡定的说道:“你不是说你加班不回家吃饭了吗?”

2、“老公,还记得我们的初吻吗?”

“当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊!”

“让我们重温那种感觉好吗?”

“改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。”

3、一哥们问我:哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。

我:我知道我穷,不嫌弃老婆胖。

老婆:我知道我胖,不嫌弃老公穷。

4、哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食吧,我15天不回家做饭洗衣服,看你怎么办!”

听了这话,他老婆果然不吵架了。

5、昨晚和老婆吵架,气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。

吓得我大叫:“老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛,洗碗拖地都交给我。。。啊!!!”

还没说完,老婆一剪子就下去了。。。老婆:“鬼叫什么呢!你内裤上有个线头,我帮你剪了。”

6、愚人节,同学和我说老师让我去办公室,我还真就傻傻的去了,我进办公室以后在老师面前站了许久,老师问:“有事?”

瞬间明白被耍了,我郁闷的说:老师,校长找你。

7、劫匪:老大,不是说好了抢银行吗?你带我到群里来干嘛?

老大:笨蛋,抢银行有抢红包安全吗?

8、生活小常识:不带盖儿的镜子放在抽屉里的时候正面一定不要朝上,不然打开抽屉时会把你吓得掀桌子!

9、“您好,你是XXX先生吗?”

“是的,干嘛?”

“您好,我们这里是公关公司,想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”

10、刚领导问我:“你觉得这个项目最大的风险是什么?”

我:“我怕加班猝死。。。”

11、人家在恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的。人家在批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。

12、退一步海阔天空,意思是你退一步,别人海阔天空。

13、说一个人“爱钱如命”就显得low,说“惜时如金”立即高大上起来。

14、不明白为什么有的家长会支持禁网游,这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗?

15、教大家一个判断春天是否到来的方法,当你看见街上同时出现穿羽绒服和短袖的人,就说明春天到了。

16、教给大家一个识别公司新领导能力的简单方法:新官上任,凡是一上来就抓纪律、着装、考勤的,保证全是草包,无一例外。

17、很显然,里皮救不了中国足球,能救国足的只有詹姆斯邦德,因为他手里有杀人执照,从足协官员到球员,不干掉几个,还真不行!

18、儿子拿着一张破纸,对我说:“爸爸,我有一张藏宝图,我送给你,你给我10块钱好吗?”

我拿过来一看,说道:“你这不就是画的咱家吗,怎么就叫藏宝图了,还给我要10块钱。”

儿子:“爸爸,你看看用红笔画的地方.”

我仔细一看,沙发底下,桌子腿底下……我靠,这逼崽子,这可是老子藏私房钱的地方,

我赶紧跟儿子说:“那啥,宝贝儿,我给你50块!”@呦呦ta爹

19、师父手拿秘籍,一边读秘籍上的内容一边比划:“一人俯卧并挺起臀部,另一人在其后抓起胳膊,脱下衣裤……”

徒弟在旁边看,师父问:“冲儿,这个真的是你从武林盟主那里偷的武功秘籍吗,怎么这么难练?”

徒弟:“是呀师父,我从他床头的盒子里偷的,藏的可严实了!”

武林盟主家里, 盟主夫人:“老头子,你说怪不怪,我放在床头的那本《房中秘术》,怎么找不到了?”

20、甲:尼玛,逛个商场还搂着老婆,都老夫老妻了,秀啥恩爱?

乙:秀啥恩爱,我是怕她碰掉商场里的衣服。

甲:她都这么大人了,你怕啥?

乙:怕啥?你说怕啥?

甲:我怎么知道,我就问你啊。

乙:这个月逛商场,已经碰掉五件。最后都买下,我怕我的工资不够了。

21、霍金去了天国,天使怜悯道:“非常抱歉霍金先生,您阳寿已尽”

霍金:“抱歉什么,我高兴还来不及呢?”

天使:“对您的去世,您还挺满意?”

霍金:“当然,第一,作为大学教授,高工资,却一分捞不着花,生不如死。第二,说个话都得靠声音合成器,撩妹都很困难。第三,我微博千万的粉丝,王俊凯都来蹭热度,缺不能代言假药广告,不如死了算了!”

天使:“您那么愿意死,为什么不自杀”

霍金:“我全身只有特码三个手指头能动,怎么自杀”

天使:“……”