感恩父亲节的文章
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感恩父亲节的文章

感恩父亲节的文章

导语:纵使是丹青高手,也难以勾勒出父亲您那坚挺的脊梁:即使是文学泰斗,也难以刻画尽父亲您那不屈的精神;即使是海纳百川,也难以包罗尽父亲您对儿女的关爱!这里励志故事网的小编为大家整理了三篇感恩父亲节的文章,希望你们喜欢。

感恩父亲节的文章

一、《没有父亲的日子》

算来父亲离去已经有30多年了。30多年过去了,虽然自己也早已为人之父,儿子也已成年,但这30年来没有父亲的感受让我改变了许多,也可以说改变了我的一生,父亲的去世使我走进了完全不同的命运,这是我这30年来的体味,也是这30年来人生的总结。

由于自己是很小年龄就上学了,所以在我刚上初中时,在父亲得病二年后,离我们而去。父亲去世哪天的情景,我至今还是历历在目,难以忘怀。哪是6月1日,也是我当年的节日,父亲是去世在地区医院,离我老家有60多里远,当时交通很不发达,父亲的遗体是村里的小船运回来的,小船行驶在水乡的河中,60多里水路,却足足走了二十多个小时,从中午医院出来,到第二天早晨才到老家。记得哪天水乡的湖泊雾气非常浓,小船的船头与船尾都无法看清,在我记忆中,这样的雾天在夏天没有看见过。原本天天行驶此河道的船工是我家邻居,这天晚上他却连连驶错方向,而且总是驶进一个个死胡同,到底是父亲无法安息,还是父亲的去世意味着我们家庭从此将走进坎坷之路,所以哪天在我小小的心灵里留下影响是刻骨铭心。

就在父亲去世当天,我的脑子想得很多,虽然年幼,但我一直来是位甚于思考的人,所以,哪天我反而不害怕了,眼泪也基本流完了,我觉得哭对于未来已经无几于事了,父亲的去世,意味从此失去一个坚强的依靠,年幼的我开始要考虑的是自己如何自强起来,自己如何去面对现实和未来。

生在农村,作为教师的父亲自然是家里的顶梁柱,父亲的去世,对家来说是巨大的打击,父亲的工资一直是家里惟一现金收入。在当时的生产队里,我家是倒挂户,倒佳户意味着我家的口粮由生产队分配,但每到年底时,除了母亲的工分,还要付给生产队一定的钱,多的年份,我家每年要付给生产队一百多元,当时的一百多元,对于我们这样的家庭来说是一笔很大的数,因此,每到年底时,家里总是笼罩着沉闷的气氛。

虽则,由于父亲一直在外地教书,我们一星期也只能见到父亲一面,从某种意义上说,从小我对父亲没有多少依赖,对于父亲平时的在与不在我心里也没有多大感觉。但是当父亲真的永远离去时,我们就深深感受到父亲的重要,作为顶梁柱在父亲健在时,是无形的,感受并不深。但父亲走后,顶梁柱的含义已经远远超出了我们的想像。读书要学费、书费,新年要买衣服,平时想吃点肉等等,这些都能切身感受到父亲的重要。后来,我感觉家里实在拿不出钱上学时,我就自己养兔子,十只兔子解决了自己上学的费用,晚上放学第一个任务是割草。高中毕业,我又作出这样一个选择,为了早日参加工作,我决定放弃上大学的机会,报考了中专,当时老师和同学们都为我惋惜不已,可是我既然决定也就听不进任何意见,因为中专只要两年,毕业后提前参加工作,对于我这样家庭无疑是一个最好选择。虽然后来我又重新跨入了大学之门,但感觉却是完全不一样!

没有父亲对于孩子来说最大心里负担是没有了靠山,小小年纪总感觉有一天天会坍下来,这样的担忧总是萦绕在我心头。没有父亲,我另一个想法是,一切要靠自己,所以,一路走来时,一直是这样一个信念,靠自己,没有人可以帮你。虽则苦点,内心负荷重点,但觉得人生的阅历来说也丰富了许多。

其实没有父亲,给我带来最大影响是无开的性格改变,性格带来的两重性是非常严重的,在我心里上,我不喜欢闹哄,安静已经成为我的习惯,每当与朋友玩得起劲时,我会突然静下来思考,这样出奇的主动常常弄得大家摸不着头脑;另一个心理是,我又怕静,更希望有人能帮助,哪怕一点帮助,我也深感温暖。如此的性格给我的工作和生活也带来许多永远难以挽回的影响,我的敏感,我的独立,我的不愿意奉承都成了我人生中绊脚石,给我的成长带来的负面影响至今难以消除。

人生有三大悲,幼年丧父确实是人生一大悲,但在我看来悲中也涵藏着具大财富,在人生中如果一切都靠着别人,我想到头也不会多大成绩,靠自己才是最真实,也是最心慰的,更是最能自己价值的,这也是可以告慰父亲的!

二、《父亲的信念》

我知道父亲是有信念的。

二零零六年的十月,在从滨州医学院确诊回家的车上,当我踌躇难受而又不知道该如何开口的时候,对面的父亲轻轻地说:“做吧,我都知道了……”紧盯着父亲的我发现,父亲说话时两眼盈满了泪水,边说边缓缓、缓缓地扭过头,朝向车窗外……好久……才回过头来,“不要跟你娘说,她会受不了的,只要说第一次没做好就行了……我就是担心你娘……也是为了你……什么都不要说了,你爹我能想得开……”

我知道爹是能看得开的人,从小我就相信。可是呀我就是想不开,能那么想得开么,粘上“癌”这个字!心憋闷得难受似乎有什么要呕出来似地,可是我不能哭,我是父亲的儿子,我的感觉告诉我面对父亲不能流泪,可是再怎么坚持,那眼泪就像从地底喷涌的热泉一样怎么也挡不住,我也扭过头去,背向了父亲,看……窗外……默默的秋雨无声的从我的脸上飘落,飘落……明媚的阳光被扬起的尘气遮住了,我的心随着车轮的碾压零落了,飘散了……

二次手术后的父亲恢复得很好,虽然七天之内接连做了两次手术。二次手术后的第三天父亲就不在医院待了,执拗的走回家,开始要我陪着,也仅仅是陪着;后来就不跟我打招呼,独自在医院和家里之间来回。毕竟是因为工作,我也不能长久的陪侍着父亲,回到单位,每一次打电话,父亲都是很大声很响亮地说,我没事我忙着呢,匆匆的三言两语的就挂掉。

转过年,没过正月十五,正月初三。父亲就硬是从我这儿回了家。“我得回家,我得把包出去的地都要回来,我非得让他们都看看!”“见了面就问我——你挺好啊,我是挺好,我就是挺好,他们还以为我怎么样了呢,我非得让他们看看!”拗不过的,我知道父亲的。

这之后的四年多,父亲一个人种着玉米、小麦、棉花五亩多的地,种、管、收几乎全是一个人,还要照顾患有血栓的母亲。每次我回家从不要什么,只是等我回还的时候,把他的米面菜粮凡是他所有的他认为我需要的塞满我的手我的车。

父亲的牙很不好,剩了没几个了,我好多次回家总是劝父亲镶一口好牙,甚至我舅–牙医用车来接,父亲也坚决不去,“我不用了”“一个样啊……”这几个字常从父亲的嘴里说出来,我感觉真的有些异样,尤其是那个拖长了音的“啊—”

三月八号,妹妹看过父亲后给我打来电话,说父亲近来很是不好,动过手术的那半边都不好,左边耳朵几乎是聋了,左眼不停地淌泪,左鼻子也总是堵塞,左边的脖子上长了很多的疙瘩……我的脑袋“嗡”的一声……转移了……扩散了……我不敢想下去了……马上给父亲打电话,声音明显地苍弱了,但还是坚持说“我没事”,实在拗不过就说“就这么回事了……”“还花那个钱干啥……”

我问妹妹,到底为什么。妹说同村的一个人和父亲一样的,手术做的比父亲晚,连做了两次了,马上要第三次,人都看看不行了,老是挨着去找父亲聊……

我一下子紧张了……

一晚上,我上网,查资料求医问药,问熟识的医护人员,猜想种种的不幸……挨到清早,拿上家里所有的现金,两个人的工资卡,急匆匆的跑回家拉上父亲就走。一路上,父亲几乎不说话,即使讲两句,也绝口不提自己的事,我感觉车的空间小的很,压抑得难受,似乎整个天地的重量都压在了我的身上,车一快一慢就感觉头晕恶心。我以前从没晕过车的。

因为有熟识的人领着,到了滨州直奔医院,直奔医生处,但是,父亲总是落在后面,好几次我不得不停下来等,上楼一级、一级地上。医生的面色很和缓很平常,但一句“恢复成这样,这么长时间已很不错了”我的心就悬紧了。进门诊之前的片刻,父亲把第一次第二次几次的检查单据都拿了出来让我们几个看,一次一次的,都整齐地按时间排好了顺序,虽然被手渍浸的纸片变了颜色,但纸张不破不烂折叠齐整。“结果出来再说吧……”医生说。

排队,抽血,做B超。抽血时我不在近前,父亲跟我朋友说,我都六十多了,也行了……化验结果得等近三个小时,期间做了B超。在B超室外等结果时,父亲一直站着,只和我朋友说些杂七杂八。

拿到结果,等我的朋友也是父亲非常信任的卫生院院长抢先看过,然后把结果放到父亲手上,说“叔,没事!”父亲的眼光就亮了,仔细地拿在手里验看了一番以后,“那,走,先出去走走!”抬脚就走,我跟在后面[lizhigushi.com]。

到医院对面的街上陪父亲吃饭,父亲只要了两个包子一碗稀饭——两块五毛钱!“就这饭清的能照人,要五毛!这包子,得亏没让你多要,一块钱一个又小又难吃!”买了几瓶绿茶,父亲抢着付了钱,我也没怎么坚持,多少让父亲花点钱他会高兴一点儿,再出进医院我都是跟在父亲身后,虽然是几步的路,却让我想起了——我就像牵在父亲手里的风筝一样,虽然飞的高了远了,虽然因风因雨而模糊了,沉重不堪了,线,还是紧紧地牵在父亲手里。我跟在父亲身后……我老是因为你的事睡不着觉……老了……又替不了你……

最终的结果出来了,父亲一下子精神了很多,回家的路上,跟朋友拉了一路。十天后我回家,还跟我说朋友车的后桥有问题,应该早拾掇拾掇。

当天晚上,天气大变,大风降温,我给父亲打电话,父亲正在田里浇水,那风大啊,一刮,人就一个趔趄……父亲啊,父亲!听着手机听筒里呼呼哨响的风声,我的泪止不住地滚了出来……

三、《伤悲着我那苦命的父亲》

2011已悄悄走过。我的2011,有什么是值得回忆,值得去深深铭记的呢?说来其实很少很少,同时又很深很深。人生如往,一如既往,一切都再平淡不过,同时又极不平淡。十数年了,命运像是被沉沉巨石困压,没有奇迹眷顾,没有奇遇遽临,像是永世都得不到翻身的。当然也没有遇着大的风浪,说来算好,尽管依然是踩着钢丝在江湖行走,起码没有遭受巨烈摇晃,更没有失足跌落下来,平安走过。

回首2011,着重当说父亲离世。带给我打击,绝不输于十几年前逃难异域的那一幕凄楚悲惨,中间的悲苦绝望,是用任何字眼来形容,都难以名尽其状的。由父亲的死,我真正理解了一个山野村夫生存世间的真实意义,简单又悲悯的说,其实是没有任何意义可言。生而复死,平朴如草芥,春茁秋枯,自然而又平静,惊不起滚滚红尘花花世间,半丝漪涟。然而极不起眼的草芥,尚是能“春风吹又生”,可怜我的父亲呢,可就是这样永远永远地走了。我想一个悲苦的农民,如父亲一样的人生,其生命的伟大处,恐怕只合式于土地才够格去公平论定,也或许真正只有土地,才能深深认可并深深理解,那一番夹杂着血泪与汗水的不凡作为。

我永远也不会忘记,我是怀了怎样的一种哀伤,亲眼见证了可怜的父亲是如何在奄奄一息中垂垂故去的。此一经历带给我的内心震撼,尤其巨烈。父亲临终前那一丝无助的眼神,那噙杂着辛酸老泪的混浊眶湿,那由着全身渗汗的极度高烧,由着老牛嚼草一般愈益急促的哧哧粗喘,转而瞬间顿止归于永寂,转而渐渐僵滞愈显苍凉的冰冷遗颜,是我永生也无法抹去的恒定记忆。此时的嚎恸,自是自然又必然的事,然而终竟是如此苍白乏力,若一场空洞的形式,已毫无半点意义。真正的意义,在于此刻的我,终于明白了什么是所谓的人生苦短。什么是所谓的世事无常。原来跨过生死界线,总觉得深不可测的事,实际竟是如此轻易。因而一个在往常日子似是极普通平凡的父亲的形象,突然开始变得高大伟岸起来。剥开层层记忆,于夜深人静时去回首岁月长河里有关父亲的点点滴滴,原来一切竟是如此感动,收获着伤悲,自然也少不了泪水涟涟一番。人们总是在失去之后才懂得珍重,关乎亲情同样如此。这其实又是另一种悲哀。写给我自己,也包括大多数人,同样的一种悲哀。

在父亲人生的最后几个日子,危重病情已致其几乎完全丧失了语言功能。哪怕是作些简单交流的愿望,终究未能实现。因而这一回的相逢,尽管算下来也有三四天时间,然而从头至尾,我都只能看作是为他送终而已。也因此四月里那一回清明聚首,在人生岁月里便显得犹为珍贵。这是真正意义上的同父亲最后一次相聚,真正意义上的最后一次重逢于一个完整而鲜活的父亲。原本极平易俗常的人生瞬间,因着添上了这一层浓重的悲剧色彩,于记忆中自然变得格外明晰动人起来。一个伟大又悲苦的父亲的形象,在对这一人生瞬间的回忆里,升华并达到了极致。

清明回乡短短两天时间里,我一直陪伴父亲左右。我们一起吃饭喝酒,一起去拜访乡邻,一起去采摘菜蔬,也一起去踏青扫墓。中间自然少不了要叙些家常,也有说有笑,但感觉得出,父亲从头至尾都是在强颜以对,与通常的回乡情景对比,我分明感受到了父亲并没有因为我的归来而显得过分高兴。我想这自然是源于母亲的死。尽管母亲死去已有好些时日了,只是关乎他心中的伤痛,时间在悄然流逝,却并没有因此而有所淡漠。父亲从来不是一个喜欢外露的人,这种感情从表面自然轻易很难觉察得出,但从一些细微的行为举止和反常的习性变化上,我还是强烈感受到了隐藏在父亲灵魂深处难以排解的悒郁愁苦。比如他总是变本加厉毫无节制的过量酗酒,比如不论是在行动还是思维言语方面,都变得日益迟滞笨拙起来,也比如他总是格外健忘,常常会莫名奇妙的忘东落西,又比如他竟而突然迷上了赌牌,甚至把这当做了惟一的人生乐趣,竟出奇的达到了彻夜不归的地步,上百几百的输钱也绝不疼惜。我愈是强烈感受到这些反常行径的异乎寻常,便愈是深深触摸到了一颗悲苦的心,懂得并深深理解了一个饱经沧桑坚强而又脆弱的父亲。

我自然也永远不会忘记,我们是在大雨滂沱中完成了对母亲的清明初祭的。父亲一次又一次为母亲点燃冥纸,却又一次又一次被大雨淋熄。气急败坏的父亲一面眼含热泪一面在大骂天公不美的同时,几乎是将身子佝偻成了一个半圆,以此来遮挡住雨水侵扰,才总算完成了祭奠中的全部仪程。可是谁又会预料得到呢,仅仅只是过了七八个月时间,距离母亲坟地百米开外的一处山洼地上,一座崭新的坟堆十分刺眼地突兀而起,父亲也永永远远去化泥作土的走了……